我是不是一个没有原则的人呢?

　　也许就像1k说的，我只是把爱这个字当成了一种习惯，在现实面前，它是多么软弱不堪．虽然我努力地想坚持些什么，想抓住些什么，但是我的内心早已经出卖了自己的意愿．

　　我想，去选择一个人从而终结孤单，并不难，而当这种机会真的降临的时候，我的内心是愧疚的，不仅仅是对于自己的不够坚持，更重要的是我害怕自己的自欺欺人和它造成的一切伤害性后果．

　　也许我就只是适合一个人生活，一棵无根的树木是不值得依靠的，它缺乏为鸟儿的家遮风挡雨的力量，而它更害怕的是鸟儿发现它苍白和空洞的内心．

　　一切都是那么虚无，一切都是那么让人心碎，问问自己吧，和这棵树在一起短暂的快乐后，是什么感受？那种苍白空洞的感觉便是它所可以给予的黑色幽默．

　　她有一份忙碌有朝气的工作，有着男孩子的性格，对她来说，事业胜过一切．每天朝九晚九，她过着颠三倒四的生活，没有固定的用餐时间，公司就是她的家，msn留言上永远是肚子饿的诉苦或者最想吃的美食．

　　他有一份稳定却腐朽的工作，每天朝九晚五，可以按时下班，因为晚了会错过去市区的班车而无法返回．对他来说，事业是个大大的问号，每天都在质疑自己，什么才是自己的未来．他一度沉迷仰望她的一切，他喜欢她，可是却不知道如何接近，暖暖的问候换来的是男孩子般大咧咧的回复．

　　她把孤单寄在心里，他可以看到，听到，但是却触摸不到，因为，在他面前，她永远不会露出疲惫的神情和一丁点的酸楚．

　　他同样把孤单存在心里，只是，他却无法像她那样去坚强地承受这一切，他有时选择逃避，用一切可能的办法去麻痹自己．

　　在不经意的谈话间，他流露出自卑，他感觉自己的生活乱如麻，无论是事业和感情，她都凌驾于他，这样的想法把他压得喘不过气，抬不起头．这是第一次，他因为对自己的无能为力而绝望．

　　她不愿打开那扇门，他也无法走出自我矛盾的怪圈，渐渐地，她把感情从现实的世界撕裂开来，任何尘世化表达都无法撼动她石头般的内心．而他，沉沦于现实的残酷，为自己找了千万条借口，假装自己不再需要爱情．

　　真的就是这样的结局吗？

 

      快要窒息在她的声音里了，时间停滞了，时间停滞了，不能呼吸了，不能呼吸了，不能呼吸了，我爬上岸，所有人都走了，所有人都消失了，所有人都一句话不留地消失了，我已经不需要时间了，不需要该死的时间了，而时间也不要我了，他说他做了他该做的一切，你是活该，活该，咎由自取，咎由自取，我没有信仰了，我没有信仰了，我快要被信仰抛弃了，我快要被抛弃了，他说他给了我所有的，他说他给了我想要的，但是信仰现在绝望了，绝望了，对我绝望了，我没有退路了，没有退路了，没有一丁点退路了，所有的混乱又开始了，继续混乱，混乱着继续，没有水，没有光，没有人，眼球快要坠落到键盘上了，我不需要它了，不需要它了，不需要一直给我假象的它了，心也已经空了，烂了，腐蚀了，长出虫来了，我把自己给出卖了，卖得很便宜，卖得很贱，卖到连赎回自己的余地也没有了，地上的水被抽干了，连同我的身体一并抽干了，连同我的呼吸全部全部抽干了，终于被浸在福尔马林里了，泡得肿了，皱了，恶心了，安详了，快要被贴上标签了，已经被贴上标签了，已经被切碎了，开始被切碎了，从脚尖开始，从大腿开始，从喉咙开始，只听见自己在尖叫，快乐地尖叫，快乐地痛快地尖叫，血流出来了，血流完了，福尔马林流出来了，涌出来了，最后的喊叫，最后的嘶鸣，没有声音了，没有声音了，只有一团血雾了，只剩下一团凝结在空气中的血雾了，他走过来，她走过来，放一把火，全都烧掉，全部烧掉，统统烧掉。